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就是這樣吧,就是從去年的這個時候,到今年的這個時候。

回想起來,我也不知道這算什麼,是如妳所說的很有勇氣而已嗎?

我真的很喜歡妳,但是我也對我自己沒有信心了。

今天祝妳生日快樂,其實帶著兩種期許,期許妳真的會看顧我,但也期許我能真的徹底死心。

我已經表現出我最完整和最後的誠意了,其實我好希望可以再和妳多說些什麼,希望可以牽牽妳的手,摸摸妳的頭。

很想要照顧妳,愛護妳,體貼妳。

就像那歌一樣,沒有疑惑,分擔妳的苦痛憂愁。

如果對妳的思念有顏色,那個顏色將會佔滿我所有的視線。

如果對妳的想念有氣味,那個氣味是我的最最苦澀和甜美。

我對和妳的相處沒有信心,妳知道的,我很願意面對一切,但我無法讓妳更重視我,即使我願意挺身,我也無法從妳那裡知道我該站到哪個位置。



如果要問為什麼,我也無法回答。

我無法找出喜歡妳的理由。

但正因為找不出原因,所以更肯定我的心情就是如此吧。



我很難過,也真的很高興。

我很難過我還是沒辦法和妳在一起。

我很高興妳今天願意聽聽我的心情,沒有把我拒絕在遠方。

很謝謝妳。

是妳發現的嗎?還是妳對每個人都如此?我很害怕不聽我說,不聽我說。

我的表現是否有讓妳有一絲絲感動呢?很高興最後還是看到妳是笑著的,很高興妳最後聽我說完。



我覺得這樣很好,嗯,雖然真的很傷心,但是我表情沒有掩飾自己的心情,也笑得很自然。

說不難過是騙人的,但是也真的很高興,心情突然輕鬆了不少。



最近晚間,天氣都算很好。

每個晚間,往外看出去,都看得到黑夜天間的月亮,向下看見田園,遠方的觀音山,山上藍藍的墨色的山稜線,線上是淡淡黑藍深深的天,天裡有零零落落卻又閃亮的星,雲載著月光的顏色在漂。

然後想想妳,又想想我之前認真對待的其他女孩。

似乎這段期間我也有所成長,我很感謝妳,感謝她們。

阿阿,但是我好難過阿。



好多次夢到妳。

和妳在一起,是最美的夢,和妳遠離,卻是我最痛惡又期待的眠。

或許真的在很多方面,客觀的看待那些所謂的條件,我們確實也是不一樣的人。

我以為有真就好。



我有付出過了,也有得到了,雖然貪心的我,還有更多更多想得到的。

但那似乎不是我應該得到的,至少就現在的我來看。



今天做了個了斷了,對今天的自己。

我要承認自己的不足,是的我失敗了,而且我也累了。

我會去看明天,現在,我先讓我心裡這個位置空下來吧。

找到我更有信心的明天的自己,或許有一天,會讓妳又回到我心裡的那個位置,或許有一天,會有另一個女孩站在我心裡那個位置。

但今天我要放下,就是如此吧。

掰掰,很高興和妳在人群中相遇。

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