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今天試玩地圖日記，隨便弄幾張照片上傳，然後就剛好有看到這張。

突然就有種莫名其妙的惆悵，襲上。



昨日凌晨三點，不知道為何醒來，東摸西摸，想想是不是再睡一下，突然就決定要去北海岸看日出。

然後像失了魂似的。

我發現我失去了旅行的精神，我龜在電腦前的時間越來越多。我有點懷念我沒有自己電腦的那兩三年，我的生活有好多事，我可以每天都有新感想，那時我的網誌的更新頻率比我現在facebook還要快。



習慣性的出發前，先來一個小滷味增湯，天空有濃厚的雲，事實上有一點點飄雨。

我知道今天也不會看到日出了，但我還是出發了，不是為了看日出而去看日出，而是為了排解我的不快而去看日出。



這是一條很熟悉也很陌生的路，走過無數次的路，也是好久沒有走的路，我知道下一個路口會是什麼樣子的，該要左轉還是右轉，下一個紅綠燈是什麼時候，那個彎道後會有什麼樣的景色。

但我想不起來上次是什麼時候來看日出。



到了半路，雨下了起來，天氣很涼，我沒有帶雨衣，我也不想要買雨衣，我就這樣淋著雨，淋著雨去看日出。

我突然覺得，幸好沒有人和我一起來，幸好我自己一個人來，不然我可能就必須要回頭了。



我突然覺得，幸好沒有人和我一起來。

我可以邊淋雨邊哭。



我喜歡雨，我喜歡凌晨，我喜歡騎車，但我不喜歡哭，不過就是這樣，一種孤獨感襲上心頭，一種惶恐的感覺，在沒有日出的凌晨，在空無一人的北海岸，在海風打著孤獨的路燈，在起霧的白沙彎，在我看不清的老梅，在冷風打著我冷冷的手。



其實好多次，好希望有個人可以讓我抱一下，讓我可以安穩而不是疲憊的睡著。

其實好多次，我好害怕我只是因為害怕而去喜歡誰，我害怕我的渴望其實只是我的自私。

其實好多次，我膽怯於行動，因為我對於會傷人的自己無法接受，但我不知道該怎麼面對我心裡那份想要傷人的衝動。

其實好多次，我知道人總是會傷害別人的，所以我鞭策自己可以接受別人給我的傷，但為什麼我總無法饒恕自己帶給別人的苦痛。



我好害怕，我想要找個人，可以包容我的任性和軟弱，但我不想要找到這個人，因為這個人會看到我的任性和軟弱。



所以我出走，我可以對自己任性，在秋天的凌晨去北海岸淋雨，我可以看自己軟弱，我在無人的北海岸一邊大喊一邊前進。

然後我可以繼續找尋，我不知道存不存在的堅強，我渴望能夠擔負別人的堅強。



我沉溺於大家在一起的歡樂，但我更沉溺於共苦的時刻。