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翻翻以前的文章，翻到了這一篇間歇性放羊症狀，這是一個我自己命名的症狀，經常發生在我身上，發病原因眾多，或許是負面的，也或許是正面的。

撰寫日是去年的九月，而這一年來......而這二十多年來，我想我應該沒有多少改變。

我是幸運的，在我回淡水時我又證明了這件事，當我喊狼來了，少有人不理會我，同樣的，有時是真的狼來了，有時卻只是想要喊------近乎撒嬌的心情。

有時候......聊一聊，不小心就牽扯出一些，想法啦、遺憾啦、無奈啦、計劃啦......之類的，很無趣，不好意思有時候會扯進嚴肅的話題。



我並不喜歡這些事，然後這些事卻被我重視，在我腦中盤旋著，纏繞久久，尋不得其結之解。



好在每一陣子總是會有人，願意花一些時間聽聽我心裡的話，雖然一陣子一陣子可能會變成不同人，一個時期一個時期。

你們現在過得好嗎？腦海晃過很多人的臉。



我是個好動的傢伙呢，想要走遍每一個地方呢，但從這邊走到那邊，再回頭卻發現某處的人不小心被我漏失掉了，很喜歡很喜歡的人，熱絡了好一些時候，一不小心又有點陌生了。

(是個可以理解，又難以接受的現象，我不願去承認和面對)




狼來了。




最近很喜歡和妳聊聊，聽聽妳的故事，那裡阿，是個位知的地方，好像遊戲攻略本裡面也沒有的神秘的地圖。

雖然只有文字，但生動的想像妳敘述中描繪的生活，似乎感受到......那是喜悅，那是悲傷？

一直以來，我不擅長，也不敢去揣測別人的心情，但似乎可以察覺到妳的，那是妳的不擅隱藏，還是我的感受能力有了一些些成長呢？



妳剛到那塊遠方之地時，我想任誰都可以感受到妳強烈的......那種不安、想念的心情，一直到最近也都是如此，但似乎淡了不少，似乎慢慢的，妳也可以適應那邊了吧，還有比這更讓人欣慰的事嗎？

妳做了飯......妳參加了活動......妳去了旅行......妳的課堂......妳的室友......。

然而......我依然不敢完全的表現出我心中的想法。

怕苦水吐的多了，怕狼來了喊習慣了，會不理我，我期許自己是個可以打狼的人呢，也希望可以打退妳心裡面的狼------不安、恐懼、難題之類的，然而，我確實也沒把握可以打退自己心中的狼，至少截止目前是如此的。



很久前，看到仲夏夜之夢的簡介裡面有一句話，一直烙在我心裡------我是一個言語的巨人，卻是一個行動的侏儒阿。



是不是我也是這樣的人呢？我天馬行空的規劃我該成為一個怎麼樣的人，而我的實行有多少，畫了一百分的圖，卻只有三十分的顏色。

我想要、我計劃、我預定、我渴望，然而"我實行"在哪裡呢？迷失在每一分，被我浪費的每一分裡吧。

看到妳的成長，我應該要......再做些什麼的！

該打狼去了。