我想我獨自抱怨夠了。這篇不要再設密碼了，我已經設了太多密碼。
ok，我這年經常覺得我不被重視，no one talk，但我承認我也不常說出我真正的想法，再來怪罪別人不跟我談，這樣對嗎？
所以我將要講我真正的心聲，在這之前我只跟極少數人講的心聲。
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事實是：我不知道怎麼回事了。
這學年你們讓我覺得很可靠，至少就我看到的部份是的，我很高興你們做得很好，做得比我想像得還要更好。
理智上的我是這樣子的。
但情感上卻不是。
我陷入了另一個境地。
「社團不需要我就可以順利執行」，這是一件好事，讓我高興而且這代表你們比你們之前還要更好，這意味著成長和改變，正是我希望你們擁有的。
但「社團不需要我」卻讓我痛苦，而且孤獨。
我想我還沒有生兒育女，但如果我女兒出嫁我可能會有類似的感覺，一種矛盾的境地。
我曾說過我有兩個不能碰觸的點，一個是不開別人父母家人的玩笑，一個是不開死者的玩笑。
我想還有第三個：就是不需要我的感覺。
這一學年已經過了三分之二了，事實上從宿迎結束後我就感覺到你們越來越親密，而我離你們越來越遠，這讓我又高興又沮喪。
因為這些確實是在去年我卸任時我預期你們該要這樣的，只是我沒預期我竟然無法承受這個。
我想你們並沒有這個意思，但我覺得我真的在遠離你們。
雖然過去我有過抱怨，但我很想念大家塞到我房間的日子，雖然房間很擠很吵很多酒瓶很多食物和垃圾，但－－－很多人。
我很想養貓，但我其實沒有那麼想養貓，我只是沉溺於「感覺被需要」，我想這可能比大麻還更讓我無法自拔，雖然我沒吸過大麻。
事實上：你們一直不瞭解我，正如我一直都不瞭解你們一樣。
你們很開心時，我有些焦慮，因為我有點無法進入你們的開心。
而我發現－－你們是重視我的，但那並不是親密，你們是喜歡我的，但並非是像兄長那樣，而更似叔伯那種，遠。
而我也發現－－事實上我也不曾真的把你們當成兄弟姐妹一樣，我想，除了很少數幾個人，我也不常表現出「親」的樣子。
而我終於發現－－保持著這個距離的，不是你們，而是我。
是我保持這個距離的。
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但在下半學年，也就是寒訓結束後。
最近，我感覺到，很多人，其實心裡是很有些困擾的。
我察覺，我觀察，但我不得其門而入，因為我保持過的那些距離，正如過去常討論過的那些，鴻溝。
我想要瞭解你們的問題而且解決它，但我終究明白，我很難站在那個位置，你們願意開放心靈的位置。
如果有我可以幫忙的，我會盡我的全力。
如果你們需要我，我會為你們做任何事，這不只是為了你們，也為了我自己。
因為我就是如此，我需要被需要。
但我現在唯一能做的，就是什麼都不能做，只能在這邊等到一切被某人改變，因為對你們來說，這些......已經不關我的事，你們覺得Not my business。
當我身邊的人不安樂時，我將不會安樂，當我身邊的人不愉快時，我將不會愉快，所以我總是急於解決別人的難題，把自己放在一邊去。
（遺憾的是，當別人都開心安樂時，我卻不一定可以解脫我的沮喪。我想我是可以共患難但不能共安樂的人。）
老實講，當我看到你們陷入某種困境時，在另一方面，我反而有了解脫的感覺，因為我焦慮你們的問題時，我可以暫時地忘記我沮喪的原因。
I wanna be your side。
我不想要當個旁觀者。
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OK，上面是情感的我說話，接下來則是理智的我要說話了。
事實上，前一陣子我真的幾近崩潰，而且我已經發出過不少求救訊號了，只是我有點遺憾，大多數人都視而不見(或不能理解)。
但我也發現另外一件事。
有另一個我不熟稔的學長，而且是我不能理解他，他也不能理解我的那種，他持續而且熱情的回應了我的求救訊號。
我很感謝他，相對於其他許多朋友，他和我認識時間雖然很久，但卻沒有很長的相處時間過，我說過，我們是不太可能互相瞭解的型。
簡單來說，我沒有非常的重視他，他也不曾非常的重視我過。
不過他給我的回應比很多朋友都要多。
我後來跟他說聲謝謝，並且表示我的問題並沒有很想要跟他討論。
有種熟悉的感覺。
正如很多人對我的回應一樣。
我察覺並切看到很多人的問題或求救訊號，我詢問，並且得到類似的答案。
說聲謝謝，並且表示這個問題並沒有很想要和我討論。
我想，或許就是這樣吧，
或許我對你們來說，就像他對我一樣。
並非不喜歡或陌生(好吧，搞不好真的是陌生而且不喜歡)，而是彼此還不夠瞭解，還不夠熟稔，而且打開心房本就是一件困難的事，我們當然不會對每個人都這樣做。
總而言之，我並不被你們選擇成為瞭解你們的人，正如我沒有選擇讓那位學長知道我的問題一樣。
在這裡我沒有勉強你們或什麼的意思，畢竟我也做過這樣的事，理智上的我是瞭解的，而且你們知道我又是這麼的－－怪異，而且有些自我中心（而且又說不上堅強、睿智或什麼的）。
我只是想說:
如果我可以成為幫助你們的那個角色，我會很高興、而且盡全力的。
如果我不能成為這個角色......那也沒有關係，因為那是你們的選擇。
至少我不想要勉強你們的選擇，這倒是理智的我和情感的我都一致的想法。
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我不確定我的想法有多少人會看到，至少我現在網誌的瀏覽率極低，因為說實話，看我的網誌並不是一件讓人很愉快的事。
我現在仍然在求救，不過我現在比較在意其他人的求救訊號勝於我的。
最後我想要提醒各位一件事：你們這屆最讓我感動的一件事。
不是宿營、寒訓、社課或將要來到的淡大盃。
而是那一次，你們做了約定的那次開會。
你們約定要說出其他人的缺點，彼此改變的那次開會。
你們約定要一起改變社團，讓這個家庭更像家庭的那次開會。
你們約定要一起成長，讓這些已經加入的新家人，和將要加入未見面的那些家人們更好的溜冰社的那次開會。
你們有這個約定。
我現在只想要提醒你們，你們有這個約定。
過去半年你們有過成長，有過團結，也有過沮喪或嫌隙，有過自私的念頭或想放棄的想法。
但你們有這個約定，我知道這個約定彌足珍貴，這個約定真的比你們想像中的還要重要。
我個人很想要給予你們任何幫助，但你們和我都瞭解我不能成為這個人。
我現在只想要提醒你們，你們有這個約定。
就在你們身邊那些人，和你們一起開會、一起練舞、一起在溜冰場上摔倒的那些人，他們需要你們，你們還在等什麼？
為什麼不去問他們，你、你、你和你怎麼了？
為什麼要在心裡面猜？
為什麼不去問其他人怎麼了？
為什麼看到其他人的難過，竟然可以只保持疑惑而已？
這是最棒的44屆夥伴嗎？
還在等什麼？
而面對難題的你們，或需要擁抱的你們，又還在等些什麼？為什麼不開口問或請求呢？
如果他們不能讓你靠背或靠杯，那麼還有誰可以？
裝什麼客氣，他們不是「夥伴」嗎？你們有想過你們是經過多麼難得的旅程才可以相聚在一起的嗎？
還在等什麼？
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