聊天聊一聊，就翻了一些照片出來講，講完後連著又看了好多照片。
才想起來，原來我在這個地方，也有快樂的時候。
但那些快樂以然消失無蹤，消失了好久，消失到我已經忘記。
而且絕望到不想再想起，因為我已經無力、也不想再去找尋那樣的快樂。
只因為我不想再嘗那失去和失落的痛苦。
人事變遷。
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從我有記憶、或者是有想法開始，我看到別人說起「如果可以回到從前」，心裡對他總是或多或少有些不屑的成份在。
因為我覺得這就是一種「後悔」、「軟弱」、「空想」，是一種不積極的表現。
如果是三年前的我，會很積極的去講：「我們不能忘記從前，但不可以想著要回到從前，要把過去的經驗拿來改變現在阿！......」等等之類的話。
不過最近，越來越強烈的讓我想要回到從前，我想要改變些什麼。
很負面的。
我想我變軟弱了，你瞧，我已經放棄在未來改變和這裡的關係。
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我還記得，在去年夏天到今年夏天，她的任何一舉一動，都會牽引我瘋狂卻不表現的嫉妒，深刻又強烈。
那些最讓我難過的場景我歷歷在目。
不過現在她的任何舉動和選擇，卻再也不會讓我嫉妒和難過，因為在我心中，她確確實實已經遠離那個位置。
因為如此，我少了嫉妒的痛苦。
真是消極阿。
那麼，是不是我更消極一點......也讓這裡遠離我心中的那個位置。
我就能少了失落和寂寞的痛苦？
真是消極阿。
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一直以來，我把「要讓自己喜歡自己」放在我很高的行事準則中。
要讓我喜歡自己的一個很重要的因子，就是「為別人想」。
不過，在這陣子，我「為自己想」的時間比例，已經快要達到我人生的最高，應該僅次於需求最大的幼年了吧。
I don`t care about 他們怎麼想，我越來越花更多時間在我自己的感覺。
我曾經花很多時間在關心別人的感覺......有用嗎？
最後有多少人花時間在關心我的感覺呢？
不能說沒有.......但實在不多。
所以這幾個禮拜間，我寧願多花時間在關心自己的感覺上。
其實，很free。
很寂寞。
但是，沒辦法。
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我嫉妒你。
但你做得比我好，這樣不錯。
不過我不服氣，如果我也有你這樣的時間和金錢......，我也可以像你這樣。
但是你很開心，我也很高興。
因為我總覺得我們大家都虧待了你，還有虧待了你的用心。
我絕望於我們兩個的距離，我不知道、也疑惑於總是無法拉近。
什麼時候我才能聽到你對我的想法。
你總是避而不答，避而不答。
我快要失去和你接觸的勇氣了，你知道嗎？
我快要害怕和你見面了，你知道嗎？
我快要排拒與你的交談了，你知道嗎？
這一切都讓我很遺憾......你知道嗎？
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